Назначения идут по кругу. Сначала во главе дела ставят очередного земляка или родственника жены Большого начальника. Это гордо именуют «политическим назначением». Политик быстро и удачно разваливает дело. Надо спасать ситуацию - назначают профессионала. Его презрительно «позиционируют» как «технического министра», максимум «кризис-менеджера». Как только он отведет ситуацию от края пропасти, снова следует «политическое назначение».
С таким вот «политиком» как- то пришлось мне поработать. В порученной ему сфере ни дня в жизни он не трудился. Но, надо отдать должное, понимал это и в дела министерства не лез, всё свалив на замов. Сам же занялся делом, в котором хорошо разбирался - проводил длинные, по полдня, совещания на самые злободневные темы:
борьба с опозданиями на работу (в 8.30 сам стоял на крыльце и ругал опоздавших);
необходимость экономии электроэнергии и запрет электрочайников в кабинетах;
борьба с декольте сотрудниц;
строгое соблюдение лимитов пробега служебного автотранспорта;
сокращение расходов на копировальную технику и телефоны.
Чистый Полыхаев.
Но настал день, когда его талант развернулся: правительство решило отпраздновать годовщину введения нацвалюты, с приглашением всех международных финансовых институтов. Наше министерство отвечало за вывоз гостей на Иссык-Куль.
Начались бесконечные совещания у министра. Всю программу визита он нарезал на мелкие вопросы и назначил ответственных. Мы начали юморить: к своему участку прибавляли слово «фюрер». Например, ответственный за завтрак в Боомском ущелье назывался «Боомфюрер». Отвечавший за встречу в аэропорту – «Манасфюрер», за юрты – «Юртфюрер», за гостиницу – «Хаятфюрер» и т. д. Удобно, понятно. Я отвечал за Внешэкономбанк России – был «Русфюрер».
Наступил решающий день. Совещание по рассадке гостей по машинам. Министр на доске нарисовал прямоугольники – машины – и вписывал фамилии гостей: кого в какую. На третьем часу замминистра вдруг вскинулся:
- Блин, чуть не забыл! Надо флешку взять!
Министр строго посмотрел на своего зама:
- А, что без нее никак?
– Да там же все данные по квазифискальному дефициту!
Министр посмотрел на свою схему:
- Ладно, бери эту госпожу Флешку. Она из МВФ? Только сажай ее к себе, у меня в машине уже мест нет.
Совещание продолжалось.
Следующим был вопрос об отдыхе гостей. Коротко, по- деловому доложили о готовности «Яхтфюрер» и «Вертолетфюрер». Вскрылись крупные недостатки у «Фольклорфюрера» и «Парапланфюрера».
Потом министр отпустил женщин и сказал:
- Представьте себе: Иссык-Куль, много мужчин, алкоголь, природа. Словом, кто-то из гостей захочет… э-э… женского общества.
Совещание сразу ожило, посыпались дельные предложения, разгорелась дискуссия: на месте найдем! с собой надо брать! а кастинг кто проведет? Министр дал слово «Бабфюреру». Тот доложил об исполнении.
– А там все чисто? – спросил министр. - Смотри, если какая-нибудь эмвээфа триппер поймает – я тебе голову оторву!
«Бабфюрер» заверил в медицинской безупречности кандидаток.
Решили вопрос по оплате:
- Что с кэшем? – спросил министр.
«Акчафюрер» достал список «добровольных» пожертвований, назвал сумму.
– Мало, - огорчился министр. - Ты давай там ГП (господдержка. - F) подгрузи. Морды отъели, а как стране помочь… Всякие телекомщики, хозрасчетчики, проекты пусть отметятся. Что вас, учить надо? (Министр стремительно набирал профессионализм).
Вскоре нашего министра перевели на социальную защиту населения. А нам снова назначили технического министра. «Фюреры» министерства тепло вспоминали политического назначенца.
